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好的婚姻,是两个人在有限空间里的无限互动

来源: 合肥长淮癫痫病医院 发布时间:2017-04-19

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  好的婚姻,是两个人在有限空间里的无限互动

1

  我的闺密小景,这大半年来,跟一个业务上有往来的客户一直很聊得来。

  这个客户是个单身暖男。在小景眼里,他文雅有礼,温和体己。她对他渐生好感,甚至跟他倾吐心中喜忧。

  但,她绝对不能跟他有任何男女关系上的进展。

  小景已经结婚11年多,和先生感情尚算平稳,育有一女,日子过得平顺若水,但也逐日寡淡若水——不知为何,她与先生越来越没话说了,上床这回事更是变成一潭难见微澜的死水,不过是草草应对。

  先生算是个合格男人,心怀家庭,卖力工作。只是,他每日下班后,总是吃过饭倒头就睡,不然就是狂看网剧、频刷手机。

  小景修了新款的眉型,学做了美味的披萨,先生不是熟视无睹,就是例行敷衍:“嗯,很不错啊。”这让本来心生期待的小景很郁闷,有种被忽视的失落感。

  而当年恋爱之时,她随便理了个短发,他望着她的眼神里,会有种熠熠的倾慕之光,让她瞬间幸福感爆棚。

  但如今,老公投向她的眼眸,已成了一双鱼目,也不似旧时那样宠爱她,甚至有点怠慢的意味。知悉她的想法,相熟的好友都宽慰她:

  都老夫老妻了,娃也大了,哪来那么多风花雪月?差不多就得了,你男人还算老实,没啥花花肠子,知足吧。结婚久了都这样,习惯了就好。

  可小景觉得这样很沉闷,也提不起劲跟老公沟通,因为他会说:“过得好好的,不晓得你还想怎样?别耍小性子了,你到底在想什么?我觉得很累。”

  二人经常莫名其妙就冷战,她觉得他不够体贴缺乏情趣,他觉得她无理取闹略显矫情。

2

  我熟知小景为人,她对老公仍旧怀有感情,她只是在寻求一种被在乎、被欣赏的小美好。对那个婚姻之外的男人,兴许是有一点动心,有一点迟疑,但暂时不会有背叛行为。

  然而,再往下发展,这样的情感,经由一定时间的发酵,味道会不会变成暧昧级别的,难说。而这一切,她的先生也是嗅觉不敏。小景满目幽怨:

  你说,他是不是已经不怎么在乎我了?难道成了老夫老妻,就意味着进入到一种无聊无趣的状态?我不习惯,更加不甘心。

  她老公我也认识。当年,他俩是咱们系里公认的金童玉女呢。现在竟然过成这样,双方都有责任——在婚姻趋于沉闷之时,没有以积极的心态来改善,而是拿出“老夫老妻”四字当作婚姻的“免死金牌”,缺乏互动,懒得互动。

  丈夫“做一天和尚撞一天钟”得过且过,心儿太大;妻子“身未动心已远”精神出轨,实属任性玩火,各打五十大板。

  窃以为,“老夫老妻”是一种理想化的相处方式,但,也是一种隐患蛰伏的情感危机,它容易让人麻痹大意。

  大部分结婚多年的夫妇,不管有没有过预见,都会有可能在“老夫老妻”这四个字里,不自知地懈怠下来,进而忽略或误读对方的感受。

  感情这回事,既有动态的付出,也有静态的享受,付出和享受,都必须保持一定的等量,才能得以延续。若你我都如小景夫妇,在感情里缺少积极的互动与付出,单单依凭并贪享着“老夫老妻”的状态,对二人的关系掉以轻心,并囿于这种状态,在婚姻里必然有所折损。

  好的婚姻,是两个人在有限空间里的无限互动。

  如果婚姻是一具躯体,忠诚必然是其心脏,而双方有效的互动,将是感情血管里流淌不息的血液。

3

  我的一个老同学阿蔓,结婚多年,生了两娃,是个忙碌的职场妈妈。

  一起相聚吃饭时,大家看到当年媚眼如丝的文娱委员阿蔓,现在却是黑瘦干瘪,衣着过于随便,都有点失落。有同学问她:“蔓,你咋不好好捯饬捯饬自己?你这个样子你老公不介意吗?”

  阿蔓有点小尴尬,讪笑着:

  “上班兼带娃好累啊,我都懒得折腾自己了,穿得舒服就算了。这样素颜无PS,咱多真实自然啊,老夫老妻了,我老公早就习惯啦!”

  你确定你老公是真的习惯了?听了阿蔓这话,我马上想起一个“小八卦”——不久前,有人无意间在某超市见到阿蔓老公,当时他正跟一名妙龄女子在选购化妆品,言行暧昧。关于她老公的婚外八卦,我并非第一次耳闻。

  我不禁再次为阿蔓担忧起来。若事情属实,男人变心固然可恨欠揍,但阿蔓毫无危机感,对老公如此宽心,就连打扮自己都不肯花点心思,你确定这样真的没问题?就算伴侣真的没异心,你敢保证一直都能维持现状?就因为是老夫老妻,枕边人会一如既往地爱着你?

  三毛说过:“爱一个人,你是会自爱的。”你连自己都不愿取悦,更枉提取悦你的生活。

  毫无危机感,在感情世界里,绝对是一种坐以待毙。

  感情有其植物的属性,是会呈生态发展的,需要辛勤的打理,才换得来花香果熟,光靠“老夫老妻”的名号来维系?有点悬。

  在这个浮躁的时代,“忠诚”早就成了稀缺资源,多少男女,对感情缺乏必要的信仰与敬畏。

  在如此的情感“大环境”里,假若我们都失却了危机感,将会不知不觉输掉某些重要的东西。

4

  为什么很多感情基础深厚的婚姻,在久婚多年后,却逐步走向歧路?

  除却那些的确是变心劈腿的,大部分人,都是被“老夫老妻”这四个字蛊惑了,认为结了婚就万事大吉,自我意淫“爱情变成了亲情”,忽略对方感受,懒得经营或者放弃经营感情。当其中一方想法有异,却得不到另一方回应,隐患便会一触即发。

  老夫老妻的危机,一旦爆发,就像老房子着了火,比起新婚小夫妻的磨合争吵,更具毁灭性。

  那日,偶然看到一帖,一个男人在吐槽他的太太,说她一直在一个毫无前景的单位里上班,没什么进取心。回到家也是很懒散的,对家事都不怎么上心,碗都不洗。对他也是疏于关心,平时就是喜欢打牌、打牌、打牌。

  他曾经跟老婆说过多次,希望她能转变思维,要以积极上进的态度来生活。但太太很不以为然:

  “我17岁就和你在一起了,都老夫老妻还有这么多要求,吹毛求疵!我就是乐意这样,你还想要我怎么样?”

  发帖者说,他一直都很欣赏有上进心的人。之前恋上太太,是喜欢她身上那股积极乐观的劲头。当年的她,是个很有志向的学霸。

  现在她竟然变成这样,很苟且的样子,一点也不可爱了,跟她说理也说不通,两个人不在一个频道上,他对她的感觉越来越淡。他不想离婚,也不会出轨,但是这样的相处,比离婚更让人迷茫,比出轨更让人纠结。

  很多时候,婚姻里的我们,都是当局者迷,活得像那个帖子里的太太:

  相爱长了,觉得一切都天经地义,以“老夫老妻”四个字放松了自己,忽略了伴侣,丧失了管理情感的能力,让它放任自流。

  有句话,说得很在理:“维系一段感情的,不是坦白,而是考虑到对方的感受,并有所保留。”

  经常有人嚷嚷“七年之痒”。其实,应该将“七年之痒”改为“七年之养”,有“痒”了,感情就需要细致去“养”,保持积极的、必要的灵敏度,耐心养护,主动防范,永远优于修补残局。而积极的心态,绝对是婚姻里的利好因素。

  我们不是三毛与荷西,有着携手去总督府里偷植物的浪漫,说些“心碎了再用胶水粘起来”的绵甜情话。

  但是凡夫俗妇的我们,只要走心一点,也可以给琐碎添点风情,给情爱添点乐趣。

  学会不断相互取悦对方,方为婚姻“长治久安”之王道,这样才是“老夫老妻”的真正境界。

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