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你高中时喜欢的那个人,现在怎么样了

来源: 合肥长淮癫痫病医院 发布时间:2017-04-19

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  你高中时喜欢的那个人,现在怎么样了

1

  在我最美好的十八岁,我喜欢上了他。

  遇见他的前一天,正是我十八岁生日的前一天,我与死党坐在宿舍的书桌上,晃荡着腿,我哀叹:马上就十八岁了,却一次恋爱都没谈过,你说我是不是特别失败?她白我一眼:谁不是?你说咱宿舍12个人,谁在谈恋爱?谈过一段的燕子,不也是被爸妈棒打鸳鸯了吗?

  我环视宿舍一周,叹气道:唉,风水不好,名副其实的单身汪集中营!

  只是没想到,第二天,我就碰到了你。

  我仰天噙泪,感谢上苍让我们相遇,你一定是上苍送我的生日礼物。哪曾想,遇到你,其实,是我的一场劫难。

  生日这天,高二年级开始上培优课,培优课是老师们针对优秀学生开的课,忝列其中的我,屁颠屁颠地踩着点去了。

  但,是我厌恶的数学课。我站在教室门口探头探脑,发现里面已经坐满了人,没座位,心里想开溜。

  “没座了啊?”耳边突然响起一个男声。我转头看,看到了一双含笑的眼睛,那一刻,我感觉天地霎那明媚,世间所有鲜花盛开,寸寸阳光合拢,朝我扑面而来。

  那一瞬间,是我从未有过的眩晕时刻。

  这就是所谓的,“心动”吗?就在这短促又漫长的一秒间?

  我脸色有些发烫,微笑朝他点头,“是啊,人真多。”这一刻,我很狗腿子地改变主意,我要陪他听这节课。

  他转身勤快地去隔壁班搬来了两把凳子,其中一把递给我的时候,又是灿烂一笑,天哪,又洒我一身阳光。

  整节课,我表面上是坐得端端正正地听课,其实一直用余光在扫描他。

  百思不得其解,这十几年也见到很多男生,被塞过几次情书,却从未像今天这样被电得体无完肤?为什么呢?

  唯一的答案是,我遇到喜欢的人了,一个一见钟情的人。

  这一定是上天给我的十八岁生日礼物。那我就开开心心地收了吧!

  只因为在人群中多看了你一眼,我便开始了人生当中最为刻骨铭心的一段暗恋。

2

  过了几天,我才知道,原来他是经常跟我抢年级第一名的男神。不要嘲笑我,我就是一个死宅女学霸,对年级其他学霸根本不感兴趣,往往只闻姓名,不知其长相。

  但我的确听闻过他,江同学,一位能文能武、颜值秒杀众男的男生,高一时还默默无闻,高二突然后来居上,杀上年级文科榜首。但我从未对他产生过任何好奇心。

  没想到,此“他”竟是彼“他”,而且,一见误终身。

  以为我和他都是学霸,就更有机会了吗?不,这么想是太天真了。学霸往往把所有时间都花在学习上,根本匀不出时间去谈恋爱。他们太怕掉名次了,可以说,成绩是学霸们的命根子。

  我打算考北大,据说他也打算考北大,所以,我暗自下决心,等一起考上了北大,我就和他表白,在风景宜人的未名湖畔,痛痛快快地表白!

  这是属于学霸恋爱正确的打开方式呢!我擦擦嘴角不争气的口水,把头深深地埋进试卷里,奋笔疾书。

  其实……我只有通过优异的成绩,才有跟江同学并肩看天下的资格,yispace.net,因为我已经调查了一圈,他家境比我好,他综合素质比我强,甚至,皮肤都比我白……

  除了努力学习,和他一同考到北京,考进北大,我又有什么足够的底气去追他呢?

  我拼了命地学习,每天6点半起,晚上12点睡,中午只休息15分钟,吃完午饭马上做一套英文试卷,傍晚花30分钟吃完饭,又马上到操场背政治和历史,晚上10点下晚自习,在宿舍暗黄的走廊灯下,继续背书到12点。

  为了给自己创造更好的学习环境,虽然家里经济拮据,我还是跟爸妈提出了到外面住的需求,疼爱我的爸妈欣然答应,于是我搬了出去,每天晚上在亮堂的出租屋里,可以多学半个小时,12点半准时睡觉。

  高二和高三,我和江同学基本处于井水不犯河水的状态,我经常在开年级大会时、上学路上、放学路上、去食堂路上,在人群中搜寻他的身影,令我感到惊奇的是,我竟然能经常看到他的侧影、背影、正脸……不认识他时,即使擦身而过一万次也形同陌路,暗恋他时,每一次遥遥一望,内心都是一场地动山摇。

  我在每次写完都要锁上的日记本里,重重地写下:江同学和北大,你们都是我的初恋,等着我,等我!

  高考前的三次模拟考试,他分别是第一、第二、第二名,我分别是第三、第二、第四名,考北大,我们俩都有戏。我一次次地给自己鼓劲:jie,加油!

  高考前一百天,年级举行了誓师大会,这回,我不仅看到了他的正脸,还听到了他久违的声音,他看起来比我们高二第一次的相会憔悴,颧骨微凸,但眼神里增添了坚毅:

  “争分夺秒,梦圆高考!今日我们以母校为荣,明日母校以我们为荣!”

  他的声音铿锵有力,让我浑身充满了动力,彼时那么紧张的氛围,他鼓动人心的话语句句敲动我的心扉。

  江同学,我会为了你,一丝一毫也不松懈。你也加油。

  曾经觉得很遥远的高考,一朝呼啸而至。高考前一天,学校组织我们去踩点。在高考点,我又看到了江同学,他背对着我,站在同班同学里,鹤立鸡群,但身形又明显比上回瘦削了一圈,他就那么沉默地站着,不发一言。那一刻,我突然好想上去抱抱他,只是简单的抱抱,然后告诉他:加油,你会梦想成真,考上北大的。

  当然,我只是摇摇头,很快对自己say了no,然后眼睁睁地看着他们班级散开,他走远,再也不见了身影。

  两天的高考紧张有序地进行着,我并未顾及到在人群中搜寻江同学的身影。

3

  直到高考成绩出来,我才又一次听到了他的消息。

  造化弄人,上苍真爱开玩笑,我和他都报了北大,然后,我们都落榜了。

  曾经每届的师兄师姐们,都至少有两个考上北大,到我们这一届,却一个都没考上。曾经老师们还吹了气球:以往都有一个特别拔尖的,而你们这一届几个尖子生都不相伯仲,考北大的希望都很大。结果出来后,事实告诉我们,我们不相伯仲,只是因为我们和北大都差了一截。

  江同学比我更加孤注一掷,志愿表上除了北大,什么都没填。我的第二志愿填了省内最好的重点大学,而且,我也被它录取了。

  整个暑假,我捧着那本平时锁着的笔记本郁郁寡欢,昼夜思索,我究竟是当个逃兵,去念这所本地不错的大学,还是跟他一样,选择复读,再次冲刺北大?

  在此时,我和江同学依然是陌生人,是的,只有一面之缘的陌生人,他还记得我吗?他有一丝一毫地感受到我对他这份一腔热血的暗恋吗?

  我一无所知,但我也并非愚昧,这些问题的答案否定的可能性更大。

  两个月的时间,我一直悬着那颗心,久久落不下来,直到收到重点大学录取通知书的那一刻,我猛然醒悟,自己不能轻易放弃江同学,不能轻易放弃北大,再读一年,那又如何呢?我想,复读一年,我只不过再苦一年,或许“人”“校”兼收;不复读,既与北大擦身而过,又与他毫无可能。

  于是,我去复读了。令我兴奋无比的事情是,我竟然和江同学成了复读班的同班同学。

  我再次觉得,幸运女神又降临到我身上了。北大,江同学,我再次为你们扬帆起航。

  我是一个多么死宅的姑娘,你们已经意识到了,再加上复读生活是多么压力山大以及沉重无聊,你们应该也能想象到,所以,你让我在这样一个喝口水呼口气都觉得是在浪费生命的复读班里,对他表白,那无异于纵火自焚。

  我只敢远远地看着他,默默地想着他,偶尔在日记里写写他,其他的,我什么也不敢做。我有我的梦想,他也有他的梦想,谁都不敢打扰谁。

  江同学,你埋头写题的姿势很帅,你那不大的眼睛很有神,你努力的样子很酷,你在我眼里,一切都很美好。

  你的梦想就是我的梦想,我不会旁生枝节让你徒生烦恼,我会在未来等你。

  但江同学,我又只是血肉之躯,并非神仙,我总是经常地,是那么那么的想你。

  你或许从来意识不到,每天中午,我都会匆匆地吃完饭,回到咱们班级往上一层楼的走廊,从其中一个空隙,偷偷地看吃完饭踱步回来的你,你的步伐那么像普京,又大气又有型,你的身影就像电流,我的眼神一触碰,头便自动往回缩,我真的好怂啊;

  你也从来不知道,我每次转过头去,跟后桌的男生聊得那么热乎,其实不过是为了多看坐在我右后方的你,为什么你要坐在我后面呢,我不回头根本看不到你,真要命啊;

  你也从来没有意识到,当班里盛传哪个女生和哪个女生对你产生了浓浓的好感,我是多么焦虑啊,为什么大家可以无忧无虑地表达喜欢你,而我却要死命地压抑自己呢。

  所以,在第二年高考来临的前一百天,当我翻到去年的日记,想起去年誓师大会时看到你时怦然心动的感觉,我再也无法克制自己了,我在走廊昏暗的灯光下,洋洋洒洒地写了一封给你的表白信,将这两年,哦不,三年,埋藏了三年痛苦的暗恋,全抖漏了出来。

  我对宿管阿姨撒谎说肚子疼要出去买药,骗过了阿姨,午夜12点,就这样偷偷溜了出来。我再也管不了自己的心了,再不说,我就要疯了,我拿着手机,在通讯录里寻找你的手机号。却突然间,一滴雨落了下来,接着是两滴,三滴,然后是很多滴,瞬间模糊了手机屏幕,我躲到了屋檐下,一阵风吹来,又一阵风吹来,我猛然惊醒了。

  就只有一百天了,就剩一百天了,jie,三年你都等过来了,你还在乎这一百天吗?

  古人不是说过吗?两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。你是人,有理智的人,不是动物,你难道连把控这一百天的能力都没有吗?那样你又何谈有能力考上全国最好的大学?

  我折起那封表白信,流着泪,把它塞进了裤兜里,擦干泪,跟阿姨说:阿姨,我买药回来了。躲进自己的上铺,咬着被子的一角,狠狠又无声地流了半个小时的泪。

  哭了这一场后,我的心情似乎变好了不少,又再次埋头苦读,备战即将来临的高考。

  尽管有女生对他表达好感,但一直没有传出他谈恋爱的消息,没有消息就是好消息。

  我下定决心,高考完第一时间就向他表白,我要跟他说,高二的时候,我就喜欢上你了。这句话绝对会秒杀班里所有对他表达好感的女孩。

4

  第二次高考如期而至,又飞逝而去。

  高考结束后第一天,天朗气清,白云朵朵,让人心情异常舒畅。

  我感觉到一身轻松,到了一切该“结算”的时候了。

  我先把高考答案一一核对完毕,但感觉自己可能上不了北大,心里有些失落,但没有关系,经过一年炉火捶造的我,内心已经变得无比强大,学会了接受失败,不行的话,我还可以报考北京的其他大学呀,这一点我有百分百把握。

  复读了一年的我,并非一定要考上北大,而是想和你考到北京,去看这座城市白雪皑皑的冬天,层林尽染的秋天,绚丽壮美的文化,最重要的是,有你在那里,未来的时光便多了缱绻的味道。

  我去找江同学,我要和他分享我憋了三年的暗恋故事。我要和他说,我喜欢一个非常美好的人,喜欢了三年。我一直期盼着这一天,期盼着和他说出所有的心里话。

  直到我看到江同学,然后所有的话,僵在了嘴角,恶狠狠地吞回去,像射出一排密密麻麻的箭,刺得我满心疮痍。

  没错,就像所有狗血的剧情一样,我暗恋了三年的男生,我心心念念了三年一直等到这一刻要和他表白的男生,就在高考后的第一天,手里牵着他的女朋友,甜甜蜜蜜地出现了。

  虐了所有单身狗。

  受伤最重的单身狗,非我莫属。可悲的是,我还要谈笑风生地假装我完好无损,健康无碍。

  原来,他牵手的这个女孩,高考前一直向他请教问题,她是班里的美女,身材凹凸有致,颇有风情,若我是男生,或许我也会动心。

  可笑的我自己,终究还是迟了一步,仅仅一步啊。

  我躲回宿舍,幸好舍友们都已离校,我哭了三天,整整三天,听着我原来从来不会认真听的极俗的歌,黄品源的《你怎么舍得我难过》,哭得稀里哗啦,天崩地陷——

  最爱你的人是我,你怎么舍得我难过,在我最需要你的时候,不说一句话就走……

  原来这首通俗歌曲能流行这么广,是因为它的确精准地戳中了失恋人那颗脆弱无比的心。

  大哭三天之后,我缓了过来,依然像没事人一样,和他与女朋友打招呼,但终究,我的心隔了一层冻住的霜,知道他终究要离我远去,那种心酸苦楚的感觉,会一次次涌上心头。

  高考录取结果出来后,他如愿以偿去了北大,我也被另一所北京知名大学录取,我们终于考到了梦寐以求的北京。

  但却从此该斩断对他的依恋。

5

  几年之后,当我毕业,留在了北京,开始回望这段时光,我突然开始充满了感恩,是啊,他是我当年最该感谢的人,不是吗?是他,让我有了更强烈的勇气和愿望去复读,对北京,我心早已向往之,倘若没有他,我有更大的可能性会放弃,而选择省内的大学。那样,就意味着,家在遥远南方、家境并不算富裕的我,这辈子大概都无法到达北京了。

  年少的心动,不仅仅有爱情,还有梦想,我失去了他,我曾心痛无比,但另一方面,上天也成就了我,让我留在了这所我最爱的城市,工作、定居,找到了要相伴一生的爱人,在我可以望见的人生里,我将会一直生活在这所城市,拥抱它,迎接我期冀满满的未来。

  感谢你,让我失恋的江同学,感谢你,让我成长的江同学。

  那些痛苦,也成就了如今更为坚强和淡然的我,更何况痛苦之外,还有暗恋的甜蜜呢,那种其他人无法替代的年少的内心狂想曲,已经成为我这一辈子,珍藏于心的青春时代美丽印记。

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