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大家都是成年人,爱情里谈点现实,没什么不妥

来源: 合肥长淮癫痫病医院 发布时间:2017-04-22

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  大家都是成年人,爱情里谈点现实,没什么不妥

01

  以前听朋友讲她的爱情观,要找寻一段像杨绛与钱钟书一般的爱情,那个男人要是她的恋人,还要是她的知己。

  后来朋友遇到了A先生,A先生与她志趣相投,而且在A先生眼里,朋友是他见过的“最才的女”,只差将来变成“最贤的妻”。

  但很可惜,朋友还是将他拒绝了,原因是A先生长相一般、家境不好、个子太矮。

  我问她,你原先的择偶标准不是找一个爱你如钱钟书爱杨绛一般的人吗?什么时候变成相貌、家世和身高了?

  朋友告诉我,她的择偶标准没有变,但每次看到A先生的样子,她确实喜欢不起来。

  人都是感官动物,这一点没错。

  无论你是男是女,当你第一眼看到一个人时,首先就是他的外貌。

  男的看身高,女的看身材,然后跟你心里的一把尺相衡量,进而判断眼前这个人对你的吸引力。

  或许听着不怎么开心,但这是事实。

  尤其是逢年过节要将恋人带给亲朋好友“过过目”时,恋人间的感官性尤为突出。

  谈过恋爱的人应该都有这样的体会,你把你男/女朋友带出去,最怕的就是听到有人说你的恋人长得一般,还没什么特长。

  这不仅诋毁的是你的恋人,也是对你品味的一种讽刺。

  仿佛那个人是在说,你也就配得上这样的人。

  很多情侣单独在一起时你侬我侬,但最后都夭折于众人的眼光里。

  开始感觉是那些人不懂得欣赏自己伴侣的美,后来发现他们说的还有点道理,再后来干脆就和大众的态度变得一致,感觉找这样一个人实在是委屈自己,难道自己只能配得上他吗?

  于是各种不甘、各种委屈都涌上心头,两个人的结局也可想而知。

  当然,也有例外。

  你看高位截瘫的张海迪、生活不能自理的史铁生、表演千手观音的聋哑人邰丽华……

  不是也不乏追求者吗?

  但你别忘了,这些都是轰动一时,甚至足以载入史册的人物。

  他们的光芒强大到可以掩盖自己的残缺,受到万众敬仰,但你身边的那位,却未必有这样的本事。

  讲起来很残酷,但正因为残酷,才叫现实。

  大家有没有发现,那些追寻纯粹爱情的男女,多半存在于青春萌动的少年时代。

  看了几本小说,听了几个故事,就打算“一生一世一双人”。

  后来我们长大了,当面对生活里各种各样的搏击,我们才发现童话多是骗人的,进而更愿意做一个现实的人。

02

  在爱情里现实一点,没什么不好。

  从达尔文的“物竞天择、适者生存”开始,就已经给人定了个现实的基调。

  很多男性在跟女生谈恋爱时,除非他是想玩玩,如果他想找个结婚对象,一定会考虑后代问题,包括女性也是一样。

  你会去想,和这样的人结婚,他的遗传基因对你的孩子会造成什么影响?他眼睛这么小,要是生个女儿会不会也长成这样?

  他那么矮,将来宝宝也成了矬子怎么办?

  最初,一个人的缺陷只是他的个人困扰,后来谈了恋爱就是两个人共同面对的问题,如果将来有了孩子,你们的问题可能就会延续至后代,婚前这些现实的东西没考虑好,最后痛苦的会是三个人。

  人也是动物的一种,无论进化的多高级,动物的本性不会变。

  以前看《动物世界》知道健壮的雄性可以获取更多的交配权,以此繁衍更为优良的后代。

  人也是一样,只不过优势变成了长相、存款、智商这些东西。

  很多人批判这样太物质了,根本不会获得真正的爱情。

  我想问,什么是真正的爱情?

  爱情就是你好我也好。

  贫贱夫妻百事哀,人只要还活在当前这个社会里,就要面对这些现实。

  你说太物质,那你不吃不喝去风花雪月好了。

  我不确定物质丰盈的爱情能不能走得更久,但我肯定一对连饭都吃不起的夫妻他们谈爱情的可能性几乎为零。

  穆罕默德说过:“假如你有两块面包,你得用一块去换一朵水仙花。”

  但前提是你要有面包!

  我可以这样解释:第一,你要有准备两块面包的能力;第二,你只需拿出其中一块去交换就好。

  也就是说,经济基础决定上层建筑,无论什么时候,你都不能少了面包,至于水仙花,只是你物质充足时才能考虑的问题。

  都是成年人,谈点现实,没什么不妥。

03

  文中开头那个向往杨钱之恋的朋友,最后拒绝了A先生,并没有什么错。

  孔子都在讲“食色性也”,人对感官上的追求只是一种本性。

  你不想有一个长相姣好的另一半吗?

  你有多大本事能让别人透过你的外在看内心?

  你说我太功利,你又有多大自信可以抵挡现实的诱惑?

  如今,爱情让我们越来越没有安全感。

  很多海誓山盟都比不过现实的打击,我在爱情里现实点,不过是防微杜渐,希望自己少受一点伤害。

  谁不是爹生娘养,我们想过得好点有错吗?

  那些埋怨现在男/女太物质的人,大多都是自己能力达不到,结果吃不到葡萄就说葡萄酸。

  你不优秀,凭什么要让别人看上你?

  我们一方面要求恋人如何如何,同时也不能忘记对自己的提升。

  你用一把尺子衡量别人,别人同时也在衡量你。

  别等到有一天,你发现自己找到了适合的人,却发现你根本配不上人家。

  其实,层次越高的人,他对待爱情反而越理智,他会考虑很多因素,一旦他决定与你携手,都是经过深思熟虑的,很少有后悔的现象。

  我们追寻这种现实的爱情,一方面是因为他对我们有足够的吸引力,另一方面也是因为这样的爱情更有保障。

  这与这一层次人的修养、见识、思维方式有很大关系,而并非简简单单的有钱、长得帅。

  爱情,不是风花雪月、你侬我侬,他早晚都要经受现实的洗礼。

  与其等到面对现实时手忙脚乱、仓皇无措,不如从一开始就选择一个经得住考验的爱情,这里的“经得住”不仅是两人的心心相印,还有物质上的遮风避雨。

  所谓的现实,无非是为了追求爱情中的稳固。

  那些为了爱情义无反顾、干柴烈火的男女,他们的爱情未必就有多高尚、多纯洁,反倒是因为欠考虑,造成了很多不可挽回的结果,最终导致的将会是所有人的悲哀。

  我在爱情里多一分现实,只是为了将来我们的婚姻少一点痛苦。

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